Recents in Beach

header ads
Одесская наркологическая клиника №1
Звоните круглосуточно 24/7
Бесплатная консультация
          

Форум наркоманов Украина, форум родителей и бывших наркоманов, как вылечить наркомана? Советы психолога родителям

 Форум наркоманов Украины: как правильно вести разговоры с зависимыми родственниками


Жить вместе с алко- или наркозависимым человеком – задача не из самых простых. Но при этом одним из необходимых условий является коммуникация с такими людьми. И беседы обычно заходят о том, что для нас наиболее актуально, то есть о беспокойствах, тревогах, проблемах со здоровьем и т.д., и т.п. Поговорить про лечение алкоголизма или наркомании даже с самым близким человеком бывает сложнее всего. Это тяжелые разговоры, потому что они пробуждают очень сильные чувства:

  • гнев;
  • сочувствие;
  • тревога.

И почитав форумы родителей наркоманов Украины, можно лично убедиться в том, что зависимые, в преобладающем большинстве случаев, наотрез отказываются признавать себя больными и принимать медицинскую помощь. И необходимо помнить: беседы на крайне важные для нас темы – всегда сложные.

Ниже мы публикуем советы психолога родителям наркомана и алкоголика, а также другим близким пристрастившимся к психоактивным веществам (ПАВ) людям. Эти советы направлены на прямую помощь наркозависимым и пьяницам с целью направления их на путь выздоровления, чего можно достичь поместив человека в специализированный реабилитационный центр. Поэтому важно помнить, что предстоящий разговор(ы) – это не какой-то строгий алгоритм, а импровизация, которая должна быть построена на вашей искренности, открытости и готовности к новому.

Клиника «Одесская наркологическая» проводит успешное лечение, реабилитацию и кодировку от наркотиков пациентов из Одессы, Николаева, Херсона, Киева, Львова, Харькова, Сум, Чернигова, Винницы, Запорожья, Кропивницкого и многих других регионов Украины.

Итак, поехали!

Как быть?

  • Стараться вести беседу не вразрез, а сообразно с зависимым


Помните, что вы говорите не с чужим вам человеком, поэтому отрицать все, что он произносит, нельзя. Поищите в его словах что-то разумное, постарайтесь его понять. Если вы это найдете, то согласитесь с ним. И затем вы можете добавить к этому что-то, что усилит его слова, мысли. Его планы и желания лучше реализуются, если воплощается то, что произносите вы. Постарайтесь избежать «Конечно, но...», потому что это будет говорить о том, что вы плохо слушали, желая лишь донести до него свои мысли и беспокойства. Нужна другая стратегия. Рассмотрим на примере беседы матери и сына, ежедневно посещающего группу Анонимных Наркоманов (АН):

Мать вернулась с работы, увидела, что сын ничего не делает, только сидит и играет в игры за компьютером. Появляется искушение высказаться, но она берет паузу на полчаса надеясь, что он сам поймет свою ошибку и объяснится. Но этого не происходит. Тогда она спрашивает:

  • Что сегодня будешь делать?
  • Отдыхать.
  • Понимаю, сложно каждый вечер туда ездить. Но хорошо, что ты это делаешь, потому что ты стал спокойным, уравновешенным за это время. Давно ты таким не был.

Не нужно ждать от него каких-то соглашательств с вами, да любого ответа не нужно ждать. Вы никогда его не заставите и не уговорите посещать, например, сообщество Анонимные Наркоманы и форумы в интернете на такие же темы. От вас только и требуется, что придать смысл его положительным действиям, а решение должно оставаться за ним.

  • Важные составляющие разговора: ситуация, эмоции и самооценка

Ситуация – она уже случилась, нужны выводы. Кем и что было сказано и сделано? Кто оказался прав и чего добился? Кто виноват и как теперь из этого выходить? В ситуации с сыном, описанной выше, мать может знать лишь про то, что он сидит и играет в игры на компьютере. Об остальном она знает. Возможно, он уже был сегодня на АН утром, поэтому он пришел раньше. А возможно, сегодня отменили встречу. Еще может быть и так, что он приболел. А быть может, он устал от этих людей на АН. Может, он теперь активно посещает форум бывших наркоманов в интернете из-за коронавируса. Поэтому нужно постараться это выяснить, но узнавать нужно с помощью правильных вопросов. То есть таких, когда собеседник не поставлен в особое положение, что ему можно ответить только «да» или «нет», а вы при этом должны получить новую информацию.

Самые распространенные ошибки:

  • Уверенность в собственной правоте и понимании всех обстоятельств. Поэтому нужно разобраться в том, чего вы не понимаете и не знаете. Нужно не пытаться его научить, а понять и принять то, что уже случилось, а потом думать, как это решать.
  • Выдуманные мотивы. Всякие вопросы о его лени, о его планах снова пойти на АН – это чисто родительское мышление. Мы уверены, что знаем мотивацию других людей. Более того, когда они нам неизвестны, мы уверены, то они негативные. Но это только наш ход мыслей! Мы способны спросить об этом напрямую, но и тут не факт, что получим честный ответ, ведь собеседник и сам не может знать ответ на ваш вопрос. 
  • Поиск виноватого. Почти все сложные разговоры строятся на выявлении того, кто же виноват. Ясное дело, что всегда виноват зависимый родственник. Даже если вы тоже в чем-то виноваты, за вами всегда остается защитная фраза вроде «да, но...». Обвинения друг друга будут отводить от сути проблемы и решения ее. С другой стороны, может быть нелишним выяснить, кто и какую роль занимает в сложившейся ситуации. При этом важно видеть разницу между ролью и виной!

Эмоции – это именно то, что осложняет нашу беседу. Сила последствий беседы рождает в нас тревожность, опаску, чувство вины, растерянность, стыд и т.д. Если мы это не осознаем, то эмоции сами собой будут возникать при вашей коммуникации, и, как правило, будет это не вовремя. А для нас важно выяснить, есть ли смысл в наших эмоциях? Стоит ли их выражать и как это сделать? Или же стоит сдержать, потому что это может все разрушить? Что испытывает собеседник? Могут ли мои слова его обидеть?

Чувства и эмоции – не очень частая тема разговоров. Для этого люди даже идут в специальный чат анонимных наркоманов или алкоголиков. Но эмоции и чувства собеседника можно ощутить. Не используйте прямолинейность и банальность вроде «что ты ощущаешь сейчас?» или «что тебя волнует?». Старайтесь быть естественными. Главный принцип следующий: свои чувства нужно знать по максимуму и уметь их держать под контролем, а чувства собеседника – это загадка, но можно догадываться, пока он сам не решит вам все сказать. Да, он может что-то недоговорить или соврать, но все равно этот человек – единственный источник информации о нем же.

Самые распространенные ошибки:

  • Прятать эмоции, демонстрируя лишь ваше равнодушие и хладнокровность. Однако если проблема в эмоциях, то как можно добиться каких-то результатов, не обсуждая их?
  • Выражать чувства таким образом, что затем приходится об этом жалеть. Проявление чувств – опасный путь, но необходимо учиться работать с ними!

Самооценка – это ваша внутренняя полемика с самим собой о том, что вся эта беседа значит: «какая (какой) вы?», «хороший или плохой человек?», «грамотно ли вы поступаете?», «чувствуете ли суть проблемы?», «можете ли вы рассчитывать на любовь, уважение, внимание?». И все равно вы будете защищаться, доказывая себе – через спор с собеседником, – что вы достойный, умный, добрый, открытый, четный человек.

Самые распространенные ошибки:

  • Показывать себя, как очень важного человека.
  • Потерять самообладание, наговорить много дурного, совершить другие ошибки, затем оправдывая себя словами вроде «Я же живой человек! Я попыталась!». Важно отвечать за свои действия и принимать их последствия. Родители наркоманов и алкоголиков не всегда понимают, что такие ситуации способны повлиять на дальнейшую жизнь. Поэтому следует брать ответственность и не паниковать.
  • Стараться вести беседу не против, а выше зависимого

Самое главное – понимать, что вы не умнее, лучше, мудрее вашего собеседника. Просто в нынешних обстоятельствах вы видите жизнь именно так, а ему эта грань сейчас не доступна, еще не ясна. И продемонстрировав ее, вы получаете возможность показать ему всю глубину проблемы, о которой, скорее всего, вы и сами не имеете еще полного представления.

Как общаться с зависимым человеком?

Для того, чтобы понять, как достигнуть поставленных целей, вам нужно разобраться, чего боятся наркоманы или алкоголики, а также разобраться в целом ряде других тонкостей имеющейся проблемы. Но если вы не пройдете весь путь от начала и до конца, вы не сможете понять, как вылечить наркомана или алкоголика. Для этого мы составили своего рода карту, как именно оказать помощь наркозависимым и алкоголикам, состоящую из 5 стадий.

Стадия 1. Подготовка к разговору на следующие темы

  • В плане ситуации: информация, жизненный опыт, имеющиеся принципы; каким образом ситуация повлияла на вашу жизнь; какова была мотивация; как каждый повлиял на появление проблемы?
  • В плане эмоций: что вы чувствуете; что вы можете выразить по поводу переживаний близкого вам человека?
  • В плане самооценки: что имеющаяся проблема означает для вас; как в этой ситуации вы проявились, как человек; как проявился в ней ваш родственник?

Стадия 2. Проанализируйте поставленные цели и поймите, нужно ли поднимать вопрос

В самую первую очередь решите: надо ли заводить столь сложный разговор? Зачастую мы начинаем сложное общение лишь для того, чтобы выбросить адреналин, сделать больно близкому или выразить свое неравнодушие к нему. Такие действия вряд ли дадут положительный результат, но способны значительно усложнить решение задачи, то есть донесение до его ума необходимости лечения наркомании или алкоголизма.

Нам следует понять, чего именно мы хотим добиться данной беседой. Для этого можно даже составить 2 списка на листе бумаги (или в компьютере). В одном будут цели, имеющие смысл, в другом – лишенные его.

Стадия 3. Начните с третьего «рассказа»


Представьте имеющуюся проблему как различие взглядов. В равной степени в третий «рассказ» вашу и собеседника версии. Если первым будет наш «рассказ», то в нарко- или алкозависимом это может вызвать защитную реакцию, что приведет к ответным действиям с его стороны. Наш «рассказ», как правило, включает в себя оценочные суждения о зависимом, соответственно, это посягательство на его самооценку, с чем он в корне не согласен! По этой причине начать следует с третьего «рассказа», словно ее поведал сторонний человек, который не из вашего ближайшего окружения. Представьте, что вы – нейтральная сторона, которая заинтересована лишь в том, чтобы обе конфликтующие стороны пришли к миру. Ни вы, ни он не являетесь полностью правыми, а правда находится где-то посередине.

Изложите поставленные вами цели без навязывания, но продемонстрируйте, что вы открыты к диалогу. Важно понимать, что даже тот самый третий «рассказ» – это, как ни крути, ваш взгляд на ситуацию, а ваш родственник уже привык противодействовать вам, поэтому и сейчас можно нарваться на сопротивление с его стороны. Не обращайте внимание на его «удары», не относящиеся к сути вопроса, но со всей внимательностью и доверием слушайте, что он рассказывает про себя, и вежливо, но уверенно держите «удар» по поводу всего, что касается вас. Вы должны привести в порядок третий «рассказ», чтобы у вас был какой-то «общий знаменатель», от которого вы вместе сможете отталкиваться, который будет для вас чем-то общим. Для этого вы можете заглянуть в интернете на форум родителей наркоманов или форум бывших наркозависимых, чтобы там почитать советы людей, бывавших в схожих с вами ситуациях, но сумевших с ними справиться. Однако не трансформируйте свои пожелания в ультиматумы, тогда меньше вариантов нарваться на отказ. Находите конкретные решения и действуйте согласно им, но помните, что нельзя получить все и сразу. Бывает так, что благоприятно прошедшая беседа дает возможность для ее продолжения через какое-то время.

Стадия 4. Проанализируйте оба «рассказа»

Какую стратегию мы имеем на данный момент? Третий «рассказ», «рассказ» зависимого, ваш «рассказ», поиск выхода из ситуации.

Важно не забывать, что мы говорим при этом на 3 темы: ситуация, эмоции и самооценка. В связи с чем:

  • Проанализируйте основы каждого «рассказа»: «Я знаю, что ты занялся своим состоянием и пытался избавиться от зависимости, но ты сорвался. Я понимаю, что ты немного недотянул».
  • Объясните ему, как на вас влияют его действия: «Когда я вижу, что ты играешь в игры, а не на группе Анонимных Наркоманов, то я тут же ухожу, потому что испытываю огромное количество негативных эмоций из-за этого!».
  • Берите на себя часть ответственности за появление имеющейся проблемы: «Я осознаю, что мои назидания тебя злят, и ты уже из-за этого ничего не хочешь слышать про лечение наркомании в Одессе по любой цене».
  • Проговаривайте чувства: «Я думаю об этом круглые сутки. Я боюсь за твое будущее. Если бы случилось хоть какое-то изменение, то мне бы стало легче жить».
  • Помните о самооценке каждого из вас: «Я понимаю, что для мужчины важна самореализация. А ты просто играешь в игры на компьютере, и этот день просто пройдет впустую. А я чувствую, что должна как-то тебе помочь, ведь я – твоя мать. И я не могу на это просто так смотреть».

В процессе беседы больше слушайте, чем старайтесь донести свой взгляд на проблему


Задавайте вопросы, следите за реакцией и ответами родственника, пытайтесь понять, о чем конкретно он хочет сказать. Лишь тогда, когда вы сможете понять вашего собеседника, у вас появится шанс понять, как вылечить наркомана или алкоголика. Но есть и другая сторона «медали»: у вас начнется складываться диалог. Вы считаете, что алко- или наркозависимый не осознает, что он плохо развит или чрезмерно упрям, и поэтому спорит с вами? В связи с чем вы и стараетесь до него достучаться, доказать, объяснить, кричать, ссориться, психовать и т.д. Остановитесь на секунду: а ведь он не глупый. Просто он уверен, что вы его не поймете, вы не «врубаетесь», вы упирайтесь, вы «тупите»... При этом он не пытается вам что-то доказать, а лишь не вникает в ваши нотации или отвечает тем же на повышение на него голоса. Теперь, если вы начнете его слышать, и он это осознает, то он тоже начнет к вам прислушиваться, вместо того, чтобы закрываться от ваших слов. Задавайте вопросы. Пробуйте свои понимания, перефразируйте слова собеседника, чтобы убедиться, что вы все правильно восприняли. Демонстрируйте ему, что вы его понимаете, и не упустите возможность объясниться в своем недопонимании. Сами потом убедитесь, насколько часто вам будут все разъяснять. Прислушивайтесь к эмоциям, за которыми могут быть скрыты чувства вашего родственника, и обязательно проверяйте, правильно ли вы все восприняли. Старайтесь не использовать какие-либо «психологические» приемы, будьте обычным бесхитростным человеком. Вы должны понять, что ваша главная задача – понять вашего родного, иначе ничего у вас не получится. Чтобы добиться того, чтобы человек прошел платное либо бесплатное лечение наркомании или алкоголизма, важно быть с ним искренним.

Умение слушать

  • Прислушивайтесь к вашему внутреннему голосу. Нужно не только пытаться его слышать и понимать, но и прислушиваться к себе самому. И тут у вас 2 варианта развития событий: либо вы научитесь его слушать, либо выскажите все, что вас мучит, и тогда тоже может появиться возможность начать его выслушивать.
  • Научитесь задавать вопросы. Интересуйтесь, чтобы понять, а не фантазируйте. Не прячьте за вопросами иные утверждения. Не используйте вопросы, которые больше напоминают допрос, чем диалог. Задавайте такие вопросы, на которые невозможно ответить просто «да» или «нет», а нужно дать развернутый ответ. Спрашивайте, чтобы конкретизировать имеющуюся информацию, но не переходите личные границы. Корректность – базовое условие успешной беседы.
  • Перестройте предложения для проверки, правильно ли вы все поняли. Это важно и для того, чтобы ваш собеседник понял, что вы его слышите и понимаете. Еще вы убеждаетесь в правильности понимания его. Также это дает возможность ему услышать себя со стороны и довести мысль максимально правильно. 

Не исключено, что максимум, что вы сможете сделать для вашего родственника – это показать ему, что вы его слушаете, стараетесь его понять и помочь, чтобы ваша общая жизнь стала лучше.

Умение рассказывать о себе

  • Не нужно упражняться в красноречии и убеждении родственника, а следует чтобы вы смогли донести до него максимально понятно свое видение сложившихся обстоятельств, своих чувств и т.д. Для этого вы должны сами все понять для себя, при этом мысли должны быть ясными, а не так, будто вы на ходу пытаетесь во всем разобраться. Ваша позиция важна, но в ней нужно заранее разобраться.
  • Вы уверены, что раз вы – не наркоман и не алкоголик, то вы обладаете максимально верным взглядом на сложившуюся проблему? Вы заблуждаетесь. Вы прекрасно разбираетесь, как жить не имея зависимости, но не представляете даже близко, как от нее избавиться, если она уже развилась. Как вы можете понять, что помогает пережить «ломку» или похмелье, и как быть с выраженным стыдом и паникой? Почитайте форумы наркоманов Украины, изучите в интернете внешние признаки пьющей женщины или пьющего мужчины. Только зависимый знает это наверняка, но вы имеете возможность донести до вашего близкого то, что он сам не способен увидеть. И еще: вы оба – одинаковые, никто из вас не важнее другого.
  • Бывает, что мы чувствуем себя «загнанным зверем»: вроде бы нам нужно постоять за себя, а вроде мы ощущаем себя слишком маленькими, чтобы нас выслушивали и понимали, поэтому стараемся лишний раз не высовываться. И из-за этого мы не говорим о важных вещах, а лишь о чем-то поверхностном. Если вы подвержены таким состояниям, и вы ощущаете неуверенность в себе, то не спешите! Подумайте, почему вы так о себе возомнили. Вам нужно понять, что вы достойны уважения и любви, как минимум потому, что есть люди, которые вас любят и ценят. И только после этого переходите к разговорам на серьезные темы.
  • Отсутствие навыков выразить свои чувства становятся причиной проблем в отношениях. Если в те моменты, когда вам сложно, вы этим не делитесь с зависимым, опасаясь, что в определенный момент он применит это против вас, то вы не просто не даете ему возможность вас поддержать, но еще вы лишаете его вас! Ваши близкие должны видеть вас такой (таким), какая вы есть – это даст вам сил и вдохновит на дальнейшие действия.
  • Говорите по сути. Начинайте с главного, формулируйте мысли четко и понятно. Не считайте, что он все и без вас понимает, не прячьтесь за шутками и лишними словами. Серьезный разговор – всегда сложный. Не отвлекайтесь на второстепенное. Во время беседы вспомните, сказали ли вы о главном? Будьте прямыми, не используйте намеки. Называйте вещи своими именами, даже если это болезненно. К примеру, если вы хотите, чтобы он посещал в интернете форум торчков, то так прямо и говорите.
  • Применяйте стратегию «и то, и другое». К примеру, вы ощущаете сочувствие к зависимому из-за его задержания полицейскими. Вы должны не противопоставлять собственную жизнь его, а лишь беспокоиться за него в данный момент, из-за его нарко- или алкозависимости. И поэтому вы говорите такому человеку, что постоянно читаете в интернете о том, как избавиться от алкогольной зависимости женщине или мужчине. Еще вы постоянно ищите, как вылечить наркомана на форумах и разных сайтах. А самый лучший для вас вариант – чтобы этот человек добровольно прошел лечение наркомании или алкоголизма.
  • Вы не имеете права на абсолютную истину. Насколько бы сильно вы не ощущали свою правоту, но железный тон способен только все испортить: «Ты должен лечь в клинику!», «С твоей девушкой у вас общее только алкоголь!», «Молись Богу!» – все это будет откинуто, а в ответ вы можете получить тоже серьезную резкость. Вкратце вы можете продемонстрировать на чем базируются ваши выводы, но без деталей: сложная беседа – не место для разрешения трудных задач!
  • Дайте возможность зависимому понять вас. Поинтересуйтесь у него, в чем у вас отличаются взгляды, и внимательно выслушайте его. Если он будет способен повторить ваши тезисы, то вы сможете убедиться, что он вас слушал и понял. Но лучше не заниматься такими вещами, потому что он может посчитать, что вы его проверяете. Если он сам что-то скажет, то тогда у вас будет возможность внести корректировки в его понимание вас.

Стадия 5. Решение проблемы

  • Ищите возможности, удовлетворяющие основным требованиям и интересам как вас, так и вашего собеседника.
  • Важно, чтобы ваш родственник осознал, что его услышали и приняли его точку зрения. Для этого перефразируйте его слова для формирования вопроса о его мыслях на эту тему. Вы должны слушать его столько, сколько это необходимо.
  • Определите трудности в вашей беседе. К примеру: «Как только я говорю про сообщество Анонимные Наркоманы в Одессе или про помещение тебя в хорошую клинику для лечения наркомании, ты сразу же меняешься и закрываешься. Скажи, пожалуйста, что я такого ужасного говорю?». Это способно разрядить напряженную обстановку и искренне выразить свои чувства и мысли. Это избавит вас от бессмысленных ссор и споров. Затем следует возвратиться к основной теме беседы.
  • Вы не должны ставить перед собой цель во что бы то ни стало заставить зависимого сделать именно так, как вы считаете верным. Во время сложной беседы вы ищете решение совместно, и поэтому оно, скорее всего, будет иным, нежели вы могли себе сами представить. Добиться результата можно лишь во время сотрудничества. Мы очень часто ошибаемся, когда пристрастившийся человек не желает слышать наши варианты, а мы все равно пытаемся его «сломать». Это неверное действие: вы нуждаетесь в его согласии так же, как и он в вашем. Потому что если он откажется, то вы вряд ли охотно согласитесь жить, как было до этого. И вы имеете право не соглашаться! Ищите компромиссы!
  • Могут возникнуть редкие ситуации, когда вы не должны идти на компромисс. К примеру, сын-наркоман просит, чтобы у вас остались ночевать его друзья, тоже активные наркоманы. На это нельзя идти! И не ваша проблема ломать голову, как они доедут домой, если транспорт уже не ходит. Здесь вам не нужно чье-либо согласие, стойте на своем. Решающим фактором станет то, в чьих руках власть. Но это не должно изменить ваше мнение в необходимости поговорить с вашим близким.
  • Ответ, зачастую, не находится где-то между вашими мнениям, он должен быть абсолютно неожиданным. Поэтому, если вам не удается найти решение, то:
  • предложите свериться правильностью понимания друг друга;
  • попросите детализировать версию зависимого, чтобы она стала для вас более понятной;
  • поинтересуйтесь, что может убедить зависимого в том, что ваше решение будет подходить ему;
  • посоветуйтесь с кем-то еще, но не давайте этому человеку полномочий судить вас, вам нужен от него только совет, как вам договориться;
  • обсудите с собеседником параметры взаимного понимания в выборе варианта, который подходит для обоих;
  • ищите новые, внезапные возможности, а ваша искренность станет решающей в уважении к вам со стороны зависимого: «Есть ли вариант найти решение, которое подойдет и тебе, и мне? Может, попробуем пофантазировать?»
  • прикиньте для себя иные, альтернативные варианты: как вы будете действовать, если этот разговор не даст решения проблемы? Сможете ли вы позже повторить разговор? К примеру: наркоману озвучиваются разные пути выздоровления в клиниках, но он их все отбрасывает. Вы рассказываете про их специфику, доказываете их важность, но это не дает результата. Но насильно сдать наркомана анонимно в Украине противозаконно, да и он сам убежит через несколько дней. Как вы поступите, если он все время будет говорить только «нет»?
  • Когда вы будете подходить к финалу разговора, то обязательно поблагодарите зависимого за то, что он старался и вместе с вами искал выход из сложившегося положения. Это было сложно не только вам, но и ему, и то, что вы поговорили – это уже может указывать на его внутреннее желание искать выход из ситуации, а также воля к коммуникации с вами.

Не знаете, как вылечить наркомана или алкоголика? Обращайтесь в нашу одесскую наркологическую клинику в Одессе! У нас лучшие специалисты в области противодействия зависимостям. 


Отправить комментарий

0 Комментарии